おはようございます

おはよー

結局徹夜する羽目に
横にはなったけど

もう6月というか今年も半分終わりか早いな

>もう6月というか今年も半分終わりか早いな
やっと半分、今日終われば7月だね

デパケンっててんかんの薬だっけ
一時期それのジェネリックのバレリンってのを処方されてたわ
躁状態の治療で

朝から筋トレ頑張ろうぜ！

>デパケンっててんかんの薬だっけ
>一時期それのジェネリックのバレリンってのを処方されてたわ
>躁状態の治療で
こっちは鬱で出された…安定剤としても処方されるみたい
過去振り返れば色々飲んでたとは思う

鬱で動けない時って特別自分がおかしいとは思わなかったけど
いざ動けるようになるとまじで鬱って動けないんだなって実感するよね

おはよう
通院日なんだけど不安感が強すぎて外出るのこわい

>鬱で動けない時って特別自分がおかしいとは思わなかったけど
>いざ動けるようになるとまじで鬱って動けないんだなって実感するよね
鬱は心身的にキツいよ
日常的にずっと続くと何も出来ないし時間だけが経過してる感じで抜けた時、後悔する

>おはよう
>通院日なんだけど不安感が強すぎて外出るのこわい
電話して日を変えるとか…
一過性の問題だけどネット出来ても動けないパターン多いし自分と相談して決めるべし

考え過ぎると動けない
考えずにただただ動くと動ける
鬱だとこのただ動くってのが出来なくなる

エブリデイ
エブリファイ

鬱状態ってメンタルバランスがダウナーに振り切られてるから厄介
薬で正常に持っていけないし心がズーンって重たいから寝るぐらいしか出来ない…

俺ももしかしたら鬱かもしれん
クリニック行ったほうがいいのかな
仕事決まったけど怖くてたまらない

休日は散歩するようにしてる日曜朝と水曜朝だ
1時間の予定がいつも30分ぐらいオーバーしてしまう

人によって症状って結構違いあるんだなって
自分は鬱状態になって気付いたら刃物を持ち出したり車道にぼっ立ちしてる
とりあえず今日で仕事退職して金曜日に初診だからどうなるか不安だ

明日から新しい職場だ…
怖い…

>俺ももしかしたら鬱かもしれん
>クリニック行ったほうがいいのかな
>仕事決まったけど怖くてたまらない
普通でも躁鬱はあるよ？
ただ極端な鬱だと一度検診した方が安心かも

>エブリデイ
>エブリファイ
ジュ・ネ・ス

>人によって症状って結構違いあるんだなって
>自分は鬱状態になって気付いたら刃物を持ち出したり車道にぼっ立ちしてる
>とりあえず今日で仕事退職して金曜日に初診だからどうなるか不安だ
一言で言うと十人十色
最初は弱い薬からだろうけど副作用も多いから安定するまで処方変えつつ長丁場になると思うよ

朝一の家計簿付けるの終わった
予想通り微妙に赤字

今日は現場出だ
4県越えて行ってくる

>明日から新しい職場だ…
>怖い…
俺は明日からニートやめて働くことになった
とにかく何もかも怖い職場見学の時点で逃げたくなった
なぜこんなに怖いのか

>俺ももしかしたら鬱かもしれん
>クリニック行ったほうがいいのかな
心配なら行ってみるといい
診断で「鬱ではない」と分かるのも大切なことだから

そのうえでそもそも論なのだけどヒトの心は「健康」「躁」「鬱」みたいに明確に分けられるものではないよ
それぞれの境界はもっと曖昧でグラデーションみたいになってる
　←「これは躁だわ」「躁かも」「躁っぽいかも」「落ち着いてるかも・普通くらいかも」「鬱っぽいかも」「鬱かも」「鬱だわ」→
こんな感じ
だから健常者・普通の人にも少なからず「躁鬱の要素」みたいなのはある
単に躁鬱の振れ幅・波の大きさに個人差があるだけ

>>俺ももしかしたら鬱かもしれん
>>クリニック行ったほうがいいのかな
>>仕事決まったけど怖くてたまらない
>普通でも躁鬱はあるよ？
>ただ極端な鬱だと一度検診した方が安心かも
だいたい午後から死にたくなる

>>俺ももしかしたら鬱かもしれん
>>クリニック行ったほうがいいのかな
>>仕事決まったけど怖くてたまらない
>普通でも躁鬱はあるよ？
>ただ極端な鬱だと一度検診した方が安心かも
極端な鬱の判断が自分で付かないのがね
目に映るもの全てでどう死ぬか考えたり幻聴が酷い時鼓膜を潰そうとしたりするぐらい普通だと思ってたけど人に言われるまで通じゃないって分からなかったし

>だいたい午後から死にたくなる
希死念慮だね
気になるならクリニック行ったほうがいいかも
https://kokoro.mhlw.go.jp/glossaries/word-1534/ [link]

とりあえず辛かったらクリニックへ行けってことですかね

そうだ
予約先になることも多いから早めに電話してみ

希死念慮なんて言葉あるんだな
確かに死にたい以外に消えたいとか寝たままでいたいとか
ほとんどあてはまるわ

>とりあえず辛かったらクリニックへ行けってことですかね
自己判断せずに第三者の答えは必要
薬も医師の診断が必要だし

まずは生きるだ
薬飲もうが生活保護貰おうが生きりゃいい

>とりあえず辛かったらクリニックへ行けってことですかね
はい
クリニックで「異常なし」と分かるのも大切なことなので
あとクリニックによっては予約・待ちが必要だったりするから手遅れにならないうちに早めに動くのがいい

自殺する勇気もないから雷落ちてきたり
心不全とか起きるの期待してる
生きてる意味ないし

死にたいって以外だと虚無感が多いだろうか
感情どころか本当に何も感じない

>ほとんどあてはまるわ
それはかなり心が疲れてる状態だと思う
なるべく早めの受診をオススメする

>死にたいって以外だと虚無感が多いだろうか
>感情どころか本当に何も感じない
あるある過ぎるので受診しましょう

>あるある過ぎるので受診しましょう
もう17年世話になってるし毎回じゃないから

駅のスマートホームって効果あるんだな
死にたくはないけどどうやってそれを突破しようか考えて助かったことはある

希死念慮・生きづらさがあったらまずはクリニックに行くのが一番だけど
クリニックに行きにくかったらWEBに心の相談サイトがあるからそこに心を一時避難させるのも手だよ

かくれてしまえばいいのです（自殺対策NPOのサイト）：
https://lifelink.or.jp/2627 [link]
https://kakurega.lifelink.or.jp/ [link]

精神科の問診票で見つめ直してじ受診するか判断するのもありだぞ
自分はこれプラス手書きで5個ぐらいだったから流石に病院行くことにした

>自分はこれプラス手書きで5個ぐらいだったから流石に病院行くことにした
良い医者に当たること祈っておくよ

死にたいとは思わないけど自殺を選ぶ人の気持ちはわかる
ふと自分の居場所がこの世界に無いと気付いたり
自分が誰かにしてあげられることが無いと気付いたりしたとき
もうこの世界に存在する理由がなくて「もうこの物語はここで終わりでいいのだ」と思ったりとか
他にも色々あるけど

自分はリセット癖や諦め癖があって
例えばSNSのアカウントを消したりゲームのフレンドを一斉削除したりするんだけど
これが進むと希死念慮に繋がっていったりするのかなぁとか思う

>自分はリセット癖や諦め癖があって
>例えばSNSのアカウントを消したりゲームのフレンドを一斉削除したりするんだけど
>これが進むと希死念慮に繋がっていったりするのかなぁとか思う
関わりが嫌になったりならあるよ
ゲームのフレンドはもう復帰しないぐらいログインがないと消すけど心理的に一時的に
軽くなるからかな
ゲームはログボ目当てで継続できてるけど

>自分はリセット癖や諦め癖があって
>例えばSNSのアカウントを消したりゲームのフレンドを一斉削除したりするんだけど
>これが進むと希死念慮に繋がっていったりするのかなぁとか思う
ドクターじゃないから分かんなけど
身辺整理を完了しちゃうと希死念慮出た時には危ないと思うよ

胃の調子が悪くなるとメンタルも辛くなる

自分がお世話になったサイト教えとくね
質問に答えていくと「こんな支援・サポートがあるよ」って教えてくれるサイト

お悩みハンドブック： https://compass.graffer.jp/handbook/landing [link]

>胃の調子が悪くなるとメンタルも辛くなる
心身で表裏一体だから関連性がないようであるからね

自分はメンタル病むと胃腸も弱るから心療内科と消化器科両方に行く必要がある
特に就職活動とか長期ストレスが続くと辛い

200mgってエビオス錠かよ？

>ゲームはログボ目当てで継続できてるけど
作業になってるなら辞めた方が良いよ？
それが生きがいだったら止めはしないけど

>結局徹夜する羽目に
>横にはなったけど
俺は逆
横になったら気が付きゃ昼過ぎだったり夕方だったり
眠剤飲まなくても良いかな？って感じだけど眠剤飲むとグッスリ寝れるし
結構眠剤ストック貯まって来たから週一くらいはデパス5錠飲んでハイになるのもヨシかな？

俺もネトゲしてて友達お願いメール来たらほぼ100％受け入れる
但し、例えば対戦ズーキーパーで訪問とかしない奴は速攻で削除する
ラーメン魂も友達作るのはむしろ邪魔
4〜5垢で回すとバイト5人出来るけど金は極力使いたくない
モバゲーって結構息の長いゲーム多い
ラーメン魂は辞めたけど

そういや毎日0時から1時に寝て5時には起きるんだけど
>1751236423462.jpg
の眠れないに○つけた方がいい？
決まった時間に寝て起きてはいるけど睡眠時間は明らかに足りてないから付けた方がいいのかなって

>>自分はリセット癖や諦め癖があって
>>例えばSNSのアカウントを消したりゲームのフレンドを一斉削除したりするんだけど
>>これが進むと希死念慮に繋がっていったりするのかなぁとか思う
>ドクターじゃないから分かんなけど
>身辺整理を完了しちゃうと希死念慮出た時には危ないと思うよ
最近身の回りのものキレイにしたくなって部屋の掃除とか
漫画やエロ本やエロDVDとか捨て始めたんだがヤバイかな
そんなことずっとしてなかったのにいきなりしたくなった

>決まった時間に寝て起きてはいるけど睡眠時間は明らかに足りてないから付けた方がいいのかなって
つけたほうが良いとは思う
ただネットの画像を見て判断するよりリアルの医院に行ってきちんとした問診票に記入して判断したほうがいいと思う

>>決まった時間に寝て起きてはいるけど睡眠時間は明らかに足りてないから付けた方がいいのかなって
>つけたほうが良いとは思う
>ただネットの画像を見て判断するよりリアルの医院に行ってきちんとした問診票に記入して判断したほうがいいと思う
これ行く予定の精神科の問診票なんだよね
とりあえず○つけとくわ

仕事してるとやりたい事とか思い浮かぶけど
家に帰ったり休みの時に部屋の掃除とか作業とか一切できなくて延々と寝てたから
転職して連休じゃない職種にした
贅沢な事だけど自由な時間が多いと自分はダメな人間だったらしい

>精神科の問診票で見つめ直してじ受診するか判断するのもありだぞ
>自分はこれプラス手書きで5個ぐらいだったから流石に病院行くことにした
俺はこれ20個ほどあてはまったな
たぶん精神まともだわ

>なぜこんなに怖いのか
孫という名の宝物か

>これ行く予定の精神科の問診票なんだよね
>とりあえず○つけとくわ
それなら◯でいいと思う
なにか問題があったら医師の方から聞いてくるから問診票の段階ではそこまで正確である必要ないし

>そんなことずっとしてなかったのにいきなりしたくなった
よくわからんけど
掃除は手っ取り早く自己肯定感を上げられるのでおすすめよ

今日病院行く日だ
でもストロング飲んだから午前は行けない
午後行かないと医療券発行してもらわんといかんから行くのがめどい
まあ行こうと思えば今から行けるが眠剤も飲んだし

孤独感に〇しないのは妙だな
確かに俺も12年前に親死んでその後は一人暮らしだが
孤独感で精神やられることはなかったけどさ

来月末で健康保険証の有効期限が切れるから再来月からはマイナ保険証使えって通知が届いた

急にやる気出て落ち込みがなくなるから
躁鬱なんじゃないかな自分

数少ない友人は県外に就職してしまったり、結婚で疎遠になったけど
AIが会話の相手になってくれて楽しい

いちいち不快画像貼らないとレスできないのか？

悲しくないのに涙がでる

波打ち際で卵を産んでいるだけなのに

おはようさん今日は暑くなりそうだなー

もう何も楽しめなくなった
飯食う気にすらならない

>もう何も楽しめなくなった
>飯食う気にすらならない
病院へ行くのだ…
あとゆっくり休むのだ…

犬をエアコンの部屋に入れよう

黙DELしてるから何にも見えない
昨日インチュニブとサインバルタ飲み忘れたからふらつきがすごい
休みの日って飲み忘れちゃうんだよね

そろそろアニメ観るか…

>おはようさん今日は暑くなりそうだなー
クッソ暑くて
クッソ汗がでるのに
冬の地獄のように落ち込むメンタルと岩のように固まる体と
比べたら全然マシだ
ビバ！サマー！！！！
冬は南半球で暮らしたい

毎日ポスト覗いてるけと年金の更新が来ない

>>もう何も楽しめなくなった
>>飯食う気にすらならない
>病院へ行くのだ…
>あとゆっくり休むのだ…
無職やで…

この話の通じなさはいかにも病識ない統合失調症って感じだ

庭仕事が忙しい時期なんでいくらか気が紛れている
でもそういう時に人に会うと人間の言葉がなかなか出てこなくて辛い

>でもそういう時に人に会うと人間の言葉がなかなか出てこなくて辛い
グロンギ語とかクリンゴン語が出ちゃう感じですか？

治る気のない病人って厄介だね

自己肯定こじらせてる感じだよね

おはよう

病院行きたいが親が止めてくるんよな
あんたはまともだって言って

年取るのが早く感じる

時計はもっと症状悪化させて強制入院でネット使えないようになってほしい
そうすればスレも平和になる

>病院行きたいが親が止めてくるんよな
>あんたはまともだって言って
我が子が狂っていても
それを認めたくないのが親

>病院行きたいが親が止めてくるんよな
>あんたはまともだって言って
何歳か知らんけどいつまで親の言いなりになってんの

高校生くらいじゃないの

>>病院行きたいが親が止めてくるんよな
>>あんたはまともだって言って
>何歳か知らんけどいつまで親の言いなりになってんの
30過ぎ

>>何歳か知らんけどいつまで親の言いなりになってんの
>30過ぎ
その年なら自分の意志で病院行けよぉ！

30て...
バイトの面接でお母さん連れてくる系男子かよ

うちの親は「病院なんて医者が患者を殺すための施設だ！」って言い張ってたから通院してることは隠してたな

なんかもうどうでもよくてな
親のすねかじりが反論するのも

>>でもそういう時に人に会うと人間の言葉がなかなか出てこなくて辛い
>グロンギ語とかクリンゴン語が出ちゃう感じですか？
基本的に物事や身体の動かし方とかを真っ暗闇の中で粘土みたいなの捏ねる手触りみたいな形で記憶したり理解したりしてるんでそっちのモードに入り込むと言葉組み立てるのにすごく手間取っちゃうんだ
逆に言葉ばっかり使ってて粘土モードから離れてると全然うまく身体が動かせなかったりする

このまえ診察前に控室で待ってたら
おばさんが「看護婦さん！こんなところに水溜りができてるの！なんとかして！」って騒ぎ出したから
どんなもんだろうと思って覗き込んだら傘から少し雨水が垂れた程度の数ミリリットルの水で
あぁ俺はまだ異常の中でも正常な方なんだなって思えた

過干渉で親の支配が強いと年取っても言いなりになっちゃうことあるからねえ…
それ自体が思考の歪みがあることの証拠だから早くクリニック行った方がいいよ
いい年して子離れできないのも親にとっては不幸なことだから親孝行のつもりで行きな

断捨離してて要らないものを捨てていった最終地に
自分自身が要らないって結論になることってあるのかな

>あぁ俺はまだ異常の中でも正常な方なんだなって思えた
病院の待合室なんてそんなもんよ
このスレの中ですら嫌われてるのにレスするヤツいるし…

>なんかもうどうでもよくてな
>親のすねかじりが反論するのも
そもそも反論する必要がないぞ
親の許可なんて必要なくてただ自分で医者に行けばいいだけなんだから

>親の許可なんて必要なくてただ自分で医者に行けばいいだけなんだから
金は親から貰わなきゃならんだろ
ちゃんと親に頭下げろよ
親不孝で御免なさいってな

>断捨離してて要らないものを捨てていった最終地に
>自分自身が要らないって結論になることってあるのかな
いや
本当にそこに辿り着いたら要らないと思う心も無くなるし
断捨離をしようという心もなくなるはずなので
理屈の上ではその結論自体にならない
そして修行を積んだ仏僧でもその域にはなれない

>断捨離してて要らないものを捨てていった最終地に
>自分自身が要らないって結論になることってあるのかな
回復過程で病んでた時のものを捨てたり整理したりするのもあることだし部屋が片付いている方が精神衛生にはいいと思うゾ
ﾒで鬱からの回復過程で徹底的に断捨離した後猫飼ってる人をいて羨ましいなってずっと思ってる(汚部屋から目を逸らしながら)

>金は親から貰わなきゃならんだろ
ちょっと待て
数千円レベルの自由に使える金もないのか？

>金は親から貰わなきゃならんだろ
お金は親から貰うものという発想の時点で病んでる！

>金は親から貰わなきゃならんだろ
タイミーとかスポット派遣とか今数千円くらいなら稼ぐ手段色々あるからがんばれ…

>No.1331926283
消えろカス

>金は親から貰わなきゃならんだろ
そんな状態ならまずは電話やメールで外部に助けを求めた方がいいかもしれない
市や公共機関にそういうのの相談窓口あるから
https://hikikomori-voice-station.mhlw.go.jp/support/ [link]

>30過ぎ
いい歳した大人が自分で意思決定＆行動できないのか!?
さっさと受診しなされ

>病院行きたいが親が止めてくるんよな
>あんたはまともだって言って
まともかどうかって関係ないと思うんだよな…
うつの人だからまともじゃないってそんなことはないっていうか

まぁ親は認めたくないわなぁ

生活習慣病みたいなもんで
条件が揃ったら発症してしまうもんだと
思った方がいい気がするんだよな

おくすりでどうにかなるなら俺も診察されたい

>おくすりでどうにかなるなら俺も診察されたい
ちゃんと行ったほうがよろし

>おくすりでどうにかなるなら俺も診察されたい
診察されることで受けられるようになるカウンセリング　教育プログラム　リハビリ　サポート・支援とかあるから
くすりだけって話でもないよ

2級維持できた
働いてるから年金の申請したことないけど
歯医者の定期検診代が浮くのがたすかる

まあ障害あったりしたら自分で病院行けないだろう
親が理解ないとどうにもな

リストラされて2か月
まだ先がみえない…

レキソタン5mgを一日一粒じゃどうもなんねえ…
処方あってんのかよそれ

a型に就労がやっと決まったのに体調が安定しなくて辞める事になりそうで辛い

親の過干渉で認知歪んでしまってるのがいるのか
過干渉でも反抗期来て親元を離れるのはいいんだがそれでも自分で行動範囲を広げられず結局自分の首絞めながら生活することになる、俺みたいに
過干渉は虐待のひとつとも言われてるから…精神科よりちゃんとした心理カウンセラー行って相談してくれ
下手すりゃ一生引きずる

今日誕生日だけど月末だから毎年バタついて気づいたら終わってるんだよな

毒親からは逃げるしか無い
でも経済的に自立できている時にできないと詰む
金と行動力両方揃わないといけないから病んでいる人は泥沼なのもわかる
俺は経済的にギリギリの時に怒りのエネルギーで出られたけど心底離れて良かったと思ってる

年金は厳しい時代

休職中
あと15日位で終わる予定
7月末まで伸ばそうかと考えてしまう・・・

父と話してたら自分の食生活の話になって
フライパンくらい買えよと言われたからAmazonでポチったよ
これで料理するようになるかなあ

どうなるのかな俺の人生

働くことへの恐怖が凄い
どうしたら治るのか

>父と話してたら自分の食生活の話になって
>フライパンくらい買えよと言われたからAmazonでポチったよ
>これで料理するようになるかなあ
食生活を豊かにするのはいいと聞くよ
やっぱ美味しいって感じるのは大事
味覚異常が出てきて食事すら苦痛に感じてくると辛いぞ

胃がムカムカするし食欲わかない
寝てもすぐ起きるし心臓バクバク
起きてるとずっと不安や無力感にさいなまれる
人に会いたくない

>働くことへの恐怖が凄い

>食生活を豊かにするのはいいと聞くよ
>やっぱ美味しいって感じるのは大事
>味覚異常が出てきて食事すら苦痛に感じてくると辛いぞ
メンタル拗らせると味覚異常とか出るんだ
統失だけど幸いそこまではいってないな
豊かになるかはわからんがちょっとは料理しようと思うありがとう

webm=;

>働くことへの恐怖が凄い
>どうしたら治るのか
医者に任せるしかないよ

長年ニートだったけどパートしてみたら意外となんとかなったよ

カウンセリングは基本的に投薬で改善しない場合の手段なので主治医に相談だよ

>レキソタン5mgを一日一粒じゃどうもなんねえ…
>処方あってんのかよそれ
先生どうもなんねえ！って言いなさい
言わなきゃ分からん

>長年ニートだったけどパートしてみたら意外となんとかなったよ
いきなりだとあれだからバイトとかパートから徐々に慣れるのが良いかもね

気晴らしは大事だけど「気晴らしに」って思って始めるとあんまり上手くいかない事が多いそうな
やりたい事を見付けてやってるうちに気が晴れるってのが理想らしいよ
そんな簡単じゃないだろうけど

>気晴らしは大事だけど「気晴らしに」って思って始めるとあんまり上手くいかない事が多いそうな
気晴らしが義務感になると気が晴れないからじゃねえかな
時々妙に散歩したくなる時はあってそういう時の散歩は充実感がある

>レキソタン5mgを一日一粒じゃどうもなんねえ…
>処方あってんのかよそれ

>連用により薬物依存を生じることがあるので、観察を十分に行い、用量及び使用期間に注意し慎重に投与すること
医者も慎重に導入してるんじゃねえか？
薬はすぐ効く効かないとおかしいって思い込みからまず遠ざけていこう

精神科通いながら生活保護受けてるけど
どう考えても働きながら治療なんて到底できる状態じゃない
働きながらやってる人は偉いなぁなんて言えるレベルですらない
みんな悪い事言わないから仕事やめて良くなるまで生活保護受けなよって思う
良くなるもんも良くならないよ

>>長年ニートだったけどパートしてみたら意外となんとかなったよ
>いきなりだとあれだからバイトとかパートから徐々に慣れるのが良いかもね
仕事決まったけどパートからやればよかったかも
なんか説明聞いたらしんどそう

服薬開始して効果が出てくるのが2〜3週間目くらいからとか長いと1〜2ヶ月位からとか色々種類によって違うと聞くから気長に医師の指示に従おう

>No.1331961275
2年やったことあるけど金が貯まらないから抜け出すのが大変だと感じたよ
それこそ金とやる気両方揃わないと無理
生き延びるって意味ではありだけど社会復帰が難しくなるのも体感的にわかる

俺が通ってるとこは最初に出されたのが本来単体では出さない分量調整用のちっちゃいやつだったで
とりあえず1週間副作用とか諸々薬が体に合うかどうか見るためって言われた
色々やり方があるんだろ

家を出て生活保護貰いながら何とかするしかないかな

>2年やったことあるけど金が貯まらないから抜け出すのが大変だと感じたよ
>それこそ金とやる気両方揃わないと無理
>生き延びるって意味ではありだけど社会復帰が難しくなるのも体感的にわかる
まあ分かるけど貯められる人は貯められるんで
出来ないって事は「出来ない人」なのよ
だとしたら出来るようになるかどうかは工夫や頑張り次第ではあるけど出来ない人のまま社会に出るよりはやっぱり生きやすいと思う

>仕事決まったけどパートからやればよかったかも
>なんか説明聞いたらしんどそう
メンタルに問題あるってことを話した上で入社なら上司や周囲に早めに相談かな
隠して入社なら医師に相談しつつ様子見て撤退も視野に入れて注意深くくらいしか言えねえ

ただでさえ普通の人より日常生活の普段減らさなきゃいけないのに
そんな中無理して働いても何もいい事ないと思う
いけるかも？って思えてる段階で挑戦してみるってのはまた意味が違うから否定しないけど

病院行ってきたよ
ついでに血液検査と心電図測ってもらってきた

>みんな悪い事言わないから仕事やめて良くなるまで生活保護受けなよって思う
>良くなるもんも良くならないよ
勤め先によっては休職とかの選択肢もあるから生活保護だけを考えるのも違うと思う
自分の場合は休職してデイケア・リワークプログラムを経て復帰したわ

>勤め先によっては休職とかの選択肢もあるから生活保護だけを考えるのも違うと思う
ああ休職できるなら勿論それもありだよ
ただそれって十分な蓄えがないと「早く良くならなきゃ…」ってなるんでその点精神的にマイナスがあるんだよ
まあ生活保護は生活保護で「社会復帰できなくなるのでは？」ってのがあるけど
仮に出来なくなっちゃったんならそれはもうしょうがないし

>勤め先によっては休職とかの選択肢もあるから生活保護だけを考えるのも違うと思う
最終的に生活保護があると頭に置いといた上で休職すればいいのよ
生活保護はセーフティネットだから休職とどっちを選ぶかってもんじゃないと思う

>ああ休職できるなら勿論それもありだよ
>ただそれって十分な蓄えがないと「早く良くならなきゃ…」ってなるんでその点精神的にマイナスがあるんだよ
休職したけどこれすごいわかる
なんとなく会社に迷惑かけてる意識が離れなくて早く復帰しないとって
ちょっと調子よくなったら復帰できますって復帰したら見事にこけた

>自分の場合は休職してデイケア・リワークプログラムを経て復帰したわ
こういう復帰プログラム策定する復帰大事だわ

休職中だけど、体を横にする事が多い
復帰する自信がなくなってきたよ・・・

生活保護はお金が無ければ誰でも受けられる制度なので
なるべく頼らずに生きて行きたい人こそ「もしダメでも最終的に生活保護があるから大丈夫」って意識を持っておくのはいい事だよ
挑戦するにも心理的負担が少なくなるからね

>休職中だけど、体を横にする事が多い
>復帰する自信がなくなってきたよ・・・
難しいとは思うけど
自信のないうちは復帰の事は考えない方がいいんだ

早く良くなろうと思って良くなるんならそもそもメンタル壊れたりしないからな…
回復してきて前向きになってる時ならいいんだけど現在進行系でしんどい人にとっては仕事に関する思考は治療の妨げにしかならないんだこれが

>まあ生活保護は生活保護で「社会復帰できなくなるのでは？」ってのがあるけど
>仮に出来なくなっちゃったんならそれはもうしょうがないし
それはあるよな
わりとダメな友人がいるんだけど
　私「休職経験のある私から言うけど君の場合まず通院＆デイケアで生活の基本を学んだほうがいいと思う」
　友人「でもお金が無いから…」
　→その後勤め先で大失敗して退職　依存症のケアプログラムへ
って事があった
貧しさ・焦り・無知が重なるとこうなるんだなってなった

周りからすると「治療に専念してほしい」のにそれでもがんばっちゃう人いるよな……

ザワザワして今日休んだ
調子悪いな

>精神雑談スレ
管理しない荒らしは死ね

熱中症的なのかたまに動悸が激しくなる

>熱中症的なのかたまに動悸が激しくなる
俺もストレスかかると動悸が激しくなってたな
一時期健康診断でも不整脈かも？って言われてた

>先生どうもなんねえ！って言いなさい
>言わなきゃ分からん
自分もインチュニブ5mgまで飲んでたけど効いてる気がしない伝えたら徐々に減らされて別のを処方されたな
人によって適切な薬剤や量は違うけど言わないと何も伝わらないもんな

姉の存在が家の癌で困ってる
どうしたらいいのか

>姉の存在が家の癌で困ってる
>どうしたらいいのか
嫁に出しなされ

>嫁に出しなされ
30代で職歴6ヶ月
暴れる
自己破産あり
だれがいるのこれ

>人によって適切な薬剤や量は違うけど言わないと何も伝わらないもんな
これ大事だな
医師にちゃんと伝えるために自分が処方されてる薬とか調べてたら勉強になったわ

あげるわあなたに

>姉の存在が家の癌で困ってる
>どうしたらいいのか
関わらないのがいいと思う

>暴れる
これさえなんとかできれば何とかなるよ
母親が50代なのに再婚したし

サイゼで色々貪ったら
心も晴れやかになった

今日の通院でお外出るようにしたほうがいいと言われたけど元気ないんだ

>今日の通院でお外出るようにしたほうがいいと言われたけど元気ないんだ
朝方とか涼しい時間に徘徊するのをやってるよ
太陽見るとなんか良い

>心も晴れやかになった
食欲いいね

未来ねえ

>今日の通院でお外出るようにしたほうがいいと言われたけど元気ないんだ
元気ある時だけでええんよ

>サイゼで色々貪ったら
>心も晴れやかになった
サイゼいいよね…

>朝方とか涼しい時間に徘徊するのをやってるよ
>太陽見るとなんか良い
朝方はいいだろうな
…起きれねんだよなぁ…

朝日は綺麗だし見たい
自分は起きれない
どっちも悪いことじゃないしマイナスイメージで結びつける必要がないことは常に心に置いておきたい

>…起きれねんだよなぁ…
リズムつくるの大変だよね
なるべく身体動かして早く寝るようにしてる
前は不眠から早朝覚醒だったけどどうせなら出かけるかやってたら奏功した

>朝日は綺麗だし見たい
>自分は起きれない
>どっちも悪いことじゃないしマイナスイメージで結びつける必要がないことは常に心に置いておきたい
そうだねぇ
ちょっとした目標くらいに思っておこうかな

>リズムつくるの大変だよね
俺は中途覚醒が多くて厄介
開き直って一服タイムが来たかって思うようにしてるけど